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大海中一条自由自在的七彩神仙鱼,原野上一匹自由驰骋的马,林间一片静美的落叶。

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【转载】爱的谶纬..  

2014-10-01 22:39:10|  分类: 爱情婚姻 |  标签: |举报 |字号 订阅

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本文转载自.《爱的谶纬..》

爱的谶纬.. - . - .

 

    根据一项美国的统计,酗酒者的女儿长大之后嫁个酗酒者的机率比嫁给常人要高出两倍之多。

    这,又是为什么呢?

    其实,我们每一个人从小成长的背景,通常都会深深地影响我们日后恋爱与择偶的标准,乃至日后两人之间亲密关系的建立与维护。

    很多人,因为从小在某一方面心理上的匮乏,一旦得到相关的满足,便会不管不顾的,咣当、便直接掉进了那爱的陷阱。其实,感情的产生,很多时候与道德、良善与否并无太大的关系。它本就是自然而然,便有了的。但是,如何在纷杂的红尘中处理好这感情,则就要另当别论了。无论怎样,为了自己而不择手段的去伤害、乃至纠缠、侵害他人的行为,都是不值得提倡的一种损人也未必就能利己的不智之举。

    虽然,我们若是究其根本的话,其实每个人都是情有可原,而非天生的十恶不赦的。只不过是,如你、如我,一样充满了人性的软弱罢了。所以说,很多时候,当你从根本上清晰的明了了人性之本的话,便自然的会生出一份慈悲与宽恕的心来。人,终究不过人,而已、而已!

    说到这样的一种情感现象,我们不得不再引入另一个心理学的概念--“强迫性重复”。这也是许多心理医师在临床治疗时,最常见的一个现象。

    所谓强迫性重复,意指我们在不知不觉中,特别容易与某一类型的人产生深刻而强烈的互动--We connect with people who gave us a second chance to complete our unfinished businesses。 换句话说,我们会特别的被具有某种相同特质的一类人所吸引,不由自主地便会与之发生或爱或恨的关系。之所以会这样,是因为这些人身上往往具有着在我们成长过程中那些重要人物(例如父母)的某些相同或相似的心理特征。于是,当这样的一类人出现在我们生命中时,无形中就给了我们第二次机会--让我们借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,去医治自己曾经所受过的心理创伤,弥补过去的遗憾。借此以满足小时候对自己特别重要,却在父母身上未能得偿的一些心理需求。众所周知,我们每个人在成长的过程中都会存在着不同程度的恋父或恋母情结。我们在这里就不再过细的来讲述有关这情结的形成与表现的具体状况了。

    当我们经由外界所引发的这情结的“情景回放”,进入“强迫性重复”的潜意识中,我们实际想要的,是期望自己能够就此再次回到类似过去受伤时的心理状态--在过去,我们无法借着自己的爱与努力去完成的曾经的一些期望,如今,仿佛又得到了一个可以重新补偿的机会。我们有可能借着自己再一次的爱与努力,去完成自己未曾达成的那些个心愿,以弥补一直沉积于心底的那些个缺憾。甚至,会在潜意识深处,企望在自己成长过程中无法得到的自己所希望得到的那些呵护与关爱,能够加倍地给予让我们再次进入相同心境中的那个人--也就是我们移情作用下的所爱恋着的人。这也就是为什么,当我们在爱的时候,往往会被深深的满足并感动着。很大意义上说,其实,绝大部分的这满足与感动,并不在于对方何如,而是源自我们自己对自己的一种满足与感动。我常戏称这种状况为,爱上了“爱情”,而非是爱上了某个人。

    当然,我们还要说明并明晰的一点是,人的心理需求本身是有着不同层次上的多种不同需求且不断变化着的。只是,当我们恋爱时,常常会将注意力对准某一个对象的某一种需求而高倍聚焦,是故,此对象便会被无限的放大。相对的,其它的心理需求就会变得相对模糊、显得无关紧要起来。但是,一旦当你“这个”需求被充分满足后,“新”的需求便会随之而出现。其实,只是我们关注的层面与聚焦的对象发生了转移,而非是所谓的“变心”了呢。

    举个例子,对于一个有着恋父情结的女生。起初,也许她所期望的只是一个如同慈父般的爱侣,但当她被照顾、被关注的需求满足后,便很可能产生另一个新的心理需求--她会开始愈发的注重与要求发展自身的独立与自主的人格。这时候,曾经两人间那些过于紧密的照顾与被照顾的曾经的“美好”,就演变为相反的一种束缚感。所以,虽然,看似两人的相处模式并未改变,但内心的感受却会是与之前,大相径庭了。是故,那种以为爱了,便会一成不变的爱下去,是一种相当愚蠢的对于爱的认知。

    因此,人无论最初是怎么走到一起的,任凭双方再怎样的海誓山盟,但彼此之间依旧是会各自成长、并改变的。冲突,于是也就会层出不穷的产生。

    也正是因为我们的心理需求是会随着人生的境遇与状况,而不断切入个体不同心理成长与成熟期的不同层面与要求的,所以,两人即使是结婚以后,一样要不断的相互适应、不断的学习,以共同达成彼此双方的个体人格之不断完善才行。爱,是一个动态发展的互动与相互满足与调整的过程。否则,便很难保证当初爱的感受,而鲜能在生活的繁杂与细碎中依旧保持着恋人间的那一份暖暖的缠绵爱意。最终呢,多半不是因为不断产生的这冲突而彻底决裂,就是因为爱已不再,而形同陌路的同床异梦着。其实,这样的果,也都算是自然之必然的事了。

    不过呢,无论我们曾经受过多少的伤,有过怎样不堪回首的情感挫败经历,一旦当爱情来临时,往往就是我们对于自身心理的一个最好医治和疗伤的契机。从深度心理学的角度来看,天下最好的治疗者,就是自己的爱人。

    但同时需要注意的一点是,也恰是因为爱人之间的深度信任与不设防,所以,在爱情中也最是容易伤上加伤、彼此脆弱的一面亦是处于最危险的一个时期。

    人呀,一旦内心的情感被触动,便会进入了一个非理性的潜意识过程。这时的爱情关系,蛮像是我们最初所经历的关于爱的重放式记忆--母婴间的关系。

    所谓「一日不见,如隔三秋」。在爱情中的人,总是彼此恋慕、含情脉脉的,总是想把最好的都献给对方。不在一起时,便会焦虑、不安。甚至,连心性也都退化回到婴孩时期--我想要什么,不用开口,对方就应该知道一样。

    按深度心理学的说法,人在恋爱之时,心理上会“退化”(Regress)回三岁之前的状态。因为恋人之间的互动与婴儿和慈父或慈母间的关系极为相似。不论是恋人之间或婴儿与父母之间,在这个时期都缺乏一种我们称之为“心理疆界”(Psychological Boundary)的现象--彼此的情绪常常纠缠不清,分不出你、我的感受,常常是一喜俱喜、一悲俱悲……

    虽然,儿时,我们获得父母照顾最好的办法无非就是哭闹。但在成人的世界中,这种借用哭闹来谴责对方,强求他来满足你心理需求的方式,偶尔还行,总用怕就是行不通的了。

    所以说,爱不仅仅是一种本能,更是一种能力。爱,是需要我们终生来学习的一件事情。至少,我是这样认为的。

    先写到这里,留后再叙。


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